31 marzo 2004 a cura di Scemulillo   'O museo chiavi in mano

Notte, interno di casa borghese, letto matrimoniale

LEI — Antonio! Antonio! (con la ‘o’ stretta come un tortellino).
LUI — Heee! Che cos’è? Chi è? De Mita ci attacca?! Ah, sì tu! Stevo durmenno... Me fai venì na cosa! (con la ‘a’ aperta come una fragola spampanata).
LEI — Antonio, dobbiamo parlare.
LUI — (accendendo la luce e guardando l’orologio) Ma songo ’e ttre!...
LEI — Antonio, sono infelice.
LUI — E non ne possiamo parlare un’altra volta? Che so?… Dimane â via d’’e nnove...
LEI — Lo vedi come sei insensibile e maschilista? Lo diceva mammina... Non metterti con quel terrone!
LUI — No! Ti prego... Guarda, ti prego, adesso non cominciare a piangere... Con il dialogo, parola dopo parola, noi possiamo risolvere ogni problema. Però, non possiamo discuterne domani mattina verso le otto?
LEI — No Antonio. Ascoltami... Sono veramente infelice.
LUI — Ma sei incontentabile! Ogni tanto cominci con questa storia, e io devo sempre correre ai ripari... L’ultima volta che mi hai svegliato, tanto hai pianto, che ti ho dovuto fare assessora.
LEI — Sì, ma dove, Antonio? Mi hai mandato in provincia, che soltanto per andare e tornare ci vuole più di un’ora...
LUI — E che vulive? ’O posto sott’â casa? Nessuno è più disposto al sacrificio! Ma mo, che te manca?
LEI — Antonio, non si vive di solo lavoro. Io ho diritto a un po’ di svago. A qualche distrazione!
LUI — Ma l’estate scorsa ti ho portato ncopp’ô motoscafo d’’o miereco! Po’ simmo jute in montagna... Pecceré, io aggi’’a faticà! Tengo autri ccose p’’a capa. Ma sentiamo…
LEI — Antonio, non possiamo vivere solo di monnezza, come dite voi... Qua stiamo diventando anche noi sacchetti a perdere... Antonio, noi dobbiamo volare alto. Dobbiamo alimentare il nostro spirito! Dobbiamo fare qualche cosa di culturale, qualcosa di elegante.
LUI — Scusa, cara, ma abbiamo appena comprato il tinello nuovo, che è costato na barca ’e denaro... E poi... siente nu poco... Non ti ho fatto presidente a vita di quella associazione di femmine? Sì, quella Ersilia, no Adelaide... Mannaggia, mò nun me ricordo!
LEI — Emily, Antonio. Emily si chiama!
LUI — Va bbuò, Emilia, e nun t’abbasta a volare alto, come dici tu? Nun può sbarià chu cchella?
LEI — Antonio, ma sono tutte democristiane! Dame di San Vincenzo!
LUI — Ma mo che v’appresentate alle elezioni, non sei contenta? Passo dopo passo anche tu vieni eletta e accussì ’a fernimmo cu sta storia d’’a tristezza...
LEI — Sono serpi, Antonio. Quelle non mi eleggono... Quelle là eleggeranno una Margherita.
LUI — Na pizza?!
LEI — Antonio, non scherzare… Voglio qualcosa di culturale… Voglio un museo!
LUI — Che? Mo me metto a fumà n’ata vota! Ma quale museo? Ne tenimmo già troppi... Quello a cielo aperto... ’E ppazzielle int’â metropolitana... Ah! E te l’he scurdata ’a rammera a piazza Plebiscito? Che altro debbo fare?
LEI — Devi fare come Pompidou.
LUI — Chi?
LEI — Sì, Antonio, come quello francese. Hai visto che è passato alla storia?
LUI — Forse hai ragione... Domani telefono a chillu mercante..., Bonito Auliva, e gli chiedo che se pò accattà... Però non voglio problemi... Tengo già chisto d’’a munnezza. Pur’io aggi’’a stà cuieto.
LEI — Promettimi, Antonio, che domani telefoni al mercante. Le mie amiche mi hanno detto che c’è una signora americana che per una cifretta interessante ci vende tutto il museo, come si dice, chiavi in mano. Opere, direttore e progettista compresi nel prezzo! Antonio è un affare. Non lasciartelo sfuggire. Voglio entrare nella storia... Voglio essere come la signora Pompidou.
LUI — Va bene, cara. Domani chiamo a Cicelyno e organizziamo questa cosa di entrare nella storia. Mo fammi dormire, che alle nove ho una riunione con i munnezzari. Buona notte, cara.
LEI — Buonanotte caro, e sogni d’oro.